Soan : l'interview rêvé
Fête de la musique oblige, ceci est une page culturelle.
Bon, la Nouvelle Star, c'est bientôt fini.
Oui, je sais, le concert n'a pas encore commencé mais depuis le temps qu'on nous bassine avec la brochette fatale du casino, on se dit qu'on voit le bout du tunnel et que c'est pas trop tôt.
La presse locale, ces fabuleux miroirs tendus sur notre bruissant microcosme dieppois n'a pas raté l'événement.
Ah ! les journalistes ! Z'en ont de la chance de côtoyer les Grands de ce monde.
Un jour, Le merveilleux Jacky Hénin "on tour", puis quelques jours plus tard le très cérébral Soan "on tour aussi", quel beau métier de dingue !
IIs n'ont pas ménagé leurs efforts. Merci encore pour ce rêve apporté entre vos pages jusque dans chaque foyer.
Bon, je constate que Aurélien B. et Laurent R. ainsi que Anne-Sophie G. sont allés interviewer la joyeuse bande des perdants, les Camélia and co. Mais qu'ils ont passé leur tour pour le gagnant, le Soan himself.
Un peu timides devant cette montagne d'intelligence et de finesse, les p'tit jeunes plumitifs ?
Comme je les comprends, parce que le Soan, c'est un sacré cerveau, mine de rien avec son extension de mémoire à l'oreille gauche. Ça impressionne tout de suite.
Et ce summum de la Pensée contemporaine tout en nuances et en références culturelles, ça peut donner la trouille de s'y frotter ! Même quand on est un journaliste aguerri !
Moi, Pandora, vous me connaissez, ce n'est pas parce qu'un minot de 28 balais se donne des airs de gros rebelle que je vais renoncer à l'interview rêvé.
Allez, c'est parti !
Souhaitant passer inaperçus, j'ai proposé à l'engin tatoué et maquillé comme une voiture volée un lieu de rencontre insolite, et c'est donc pendant la séance d'aqua- gym dominicale aux Bains que j'ai pu converser sereinement avec la "Edith Piaf" du New York Times. (Sont un brin stoned les journalistes américains ! Ils devraient prendre des leçons chez les Infos ou chez Paris Normandie !).
Ambiance : L'entraînement à la plongée venait de se terminer et les ménagères de moins de cinquante balais ou plus, commencaient à prendre place dans le petit bain, poussant de ravissants cris brefs, identiques à de sporadiques spasmes de coït, tandis que des garnements les éclaboussaient en sautant du bord.
Viril et imposant dans son bermuda rouge et son tee-shirt blanc, le maître-nageur prenait possession de son territoire et de ses ouailles sautillantes et frémissantes, attendant l'effort à venir.
Moi, je faisais les cent pas au bord, parce que j'ai dû attendre un bon quart d'heure la star au vestiaire. Ce mec là, c'est pas comme une fille. Une fille normale qui va à la pistoche, elle s'embête pas avec robe + jean troué+ bretelles+ chapeau melon+ plus maquillage goth. Une vraie fille, elle enfile un jean, un tee-shirt, se maquille pas et Zou ! direction les Bains.
Soan, qu'est vachement rebelle et star il est arrivé sapé comme d'hab', over fringué et les yeux charbonneux.
Bon, le cours commençait et le chanteur de charme entreprit de faire mariner ses tatouages dans l'eau salée en se mêlant de loin au groupe en extase devant le maître -nageur.
Le maître-nageur :"Allez, on court, on court, talons/ fesses... et un... deux...trois...."
L'interview pouvait commencer.
Moi :" Cher Soan, j'ai lu dans la presse que vous aimiez énerver...
Soan:(courant distraitement tandis que les piercings faisaient "bling bling") : Ouais, je kiffe grave la provoc. J'ai gagné, donc total respect. Désormais je vaux du fric et qu'on m'emmerde pas. Les quatre brêles qui m'accompagnent doivent faire avec. Chuis la star !
Moi : On vous a décrit comme très proche de votre public.
Soan : Ouais, je les kiffe ceux qu'ont voté pour moi. Les autres c'est des gros cons, qu'ils crèvent. Chuis la star et j'attends mon blé.
Moi : Et cette tournée ?
Soan : Chuis une bête de scène. La téloche, je kiffe pas. La scène, le contact, c'est ma vie. Chuis un écorché vif !
Entretemps, le maître-nageur nous a fait passer aux abdos- fessiers avec distribution de frites (pas des vraies, des frites de piscine !)
Moi, (grimacante sans vouloir le montrer dur, dur les abdos !): Et quelle expérience avez-vous de la scène ?
Soan :(le maquillage dégoulinant vu qu'on est dans l'eau jusqu'au cou) Ben j'ai joué dans le métro avant. Chuis pas comme les quatre autres que je préférerais virer de Ma Tournée tellement que c'est des amateurs qui me bouffent les plates- bandes. J'ai fait l'école de la rue, l'arrache, quoi ! Chuis un musicos, un vrai. Je kiffe la tune et je vais m'en faire plein Maintenant, les mecs de Sony®, ils doivent me considérer. Chuis la Star quoi. No concession. Total respect de mes compositions.
Le maître nageur : Allez, la p'tite dame là-bas, on tire sur les bras !
Moi : (tirant avec application sur les bras ) Sans concessions, donc. Il se dit que vous refusez de signer des autographes...
Soan : Ouais, s'il fallait s'arrêter devant toutes les p'tites pétasses qui vous tendent un bout de papier... ça va pas, non ? Déjà qu'il a fallu se farcir les boutonneux des écoles pendant le taf de la semaine . (Montrant son front pas encore tatoué) Eh ! y'a pas écrit "patronage" là ! Et puis, les signatures, je kiffe pas... Depuis les lignes de ponts et de boucles en maternelle, j'ai jamais kiffé l'écriture ! J'ai jamais kiffé les contraintes. Ça leur pourrit un peu l'ambiance à la Nouvelle Star, mais hein ! Chuis la Star moi !
Le maître nageur : Mais qu'est-ce qu'il me fait le Monsieur là-bas, j'ai dit les mains en appui à la surface de l'eau, pas sur le front !
Moi : Justement, il se dit que votre séjour à Dieppe a été mis en place pour que le groupe retrouve une certaine harmonie.
Soan : Ah ! Bon ? Les autres, y sont d'la loose. Je leur fous l'ambiance que je veux. Déjà qu'on se fait chier dans un bled paumé qu'on se les caille à mort, qu'y a même pas d'herbe pour déconner, si en plus faut faire gaffe aux autres ...
Bon , c'est super con vot' truc là. J' m'arrache, j'ai l'rimmel qui fout l'camp.
Le maître-nageur : Mais qu'est-ce qu'il me fait le Monsieur là-bas ? J'ai pas dit que c'était fini !
Voilà, j'ai sagement terminé ma séance parce que j'avais payé mon cours. J'ai vu la star incognito avec deux ronds noirs à la place des yeux conduire ses tatouages et ses piercings jusqu'au vestiaire... Je venais de rencontrer la quintescence de la Nouvelle Scène Française et j'en restai bouche bée d'admiration...
Soan : un écorché vif, ça ferait un beau titre ! Et je plongeai vers le fond de l'eau.
Le maître-nageur : Mais qu'est-ce qu'elle me fait la p'tite dame, j'ai dit sur le dos !
Les dessous-chics et chocs de Pandora :
Tout à fait entre nous, Soan est un kéké, et doux jésus, je viens de l'apprendre, en sortant de son concert "La Nouvelle Star, il a fait son kéké, faisant un tour de moto "à l'arrache" dans Dieppe.
Une sorte de baroud d'honneur dans la ville au quatre ports où il s'est "fait chier "(dixit himself).
Malheur à lui, il a entrepris un virage en faisant toucher la béquille de sa bécane au rond-point du bout de la grande rue. Précisément là où trônent de superbes statues mais... sur un impitoyable bloc de béton.
Et voilà le travail en images :
Avant le passage de Soan :"Ooohhh ! c'est beau !!!"
Après le passage de Soan, le kéké en moto :
"Oh ! C'est con ! "
Un écorché vif, j'vous dis, le Soan !
Message à Seb Jum'
Les statues sont très belles mais les blocs de béton sont très dangereux. Et ça peut arriver à beaucoup de p'tits jeunes :
De faire les kékés en se tapant une virée moto sans permis avec virage en faisant toucher la béquille. (Hein Seb' ?)
De faire le Kéké sur son scooter ou son vélo en faisant du "free style " !
De faire le kéké au volant de sa voiture en envoyant valdinguer un piéton !
Allez, boujou !
Pandora
Bon, la Nouvelle Star, c'est bientôt fini.
Oui, je sais, le concert n'a pas encore commencé mais depuis le temps qu'on nous bassine avec la brochette fatale du casino, on se dit qu'on voit le bout du tunnel et que c'est pas trop tôt.
La presse locale, ces fabuleux miroirs tendus sur notre bruissant microcosme dieppois n'a pas raté l'événement.
Ah ! les journalistes ! Z'en ont de la chance de côtoyer les Grands de ce monde.
Un jour, Le merveilleux Jacky Hénin "on tour", puis quelques jours plus tard le très cérébral Soan "on tour aussi", quel beau métier de dingue !
IIs n'ont pas ménagé leurs efforts. Merci encore pour ce rêve apporté entre vos pages jusque dans chaque foyer.
Bon, je constate que Aurélien B. et Laurent R. ainsi que Anne-Sophie G. sont allés interviewer la joyeuse bande des perdants, les Camélia and co. Mais qu'ils ont passé leur tour pour le gagnant, le Soan himself.
Un peu timides devant cette montagne d'intelligence et de finesse, les p'tit jeunes plumitifs ?
Comme je les comprends, parce que le Soan, c'est un sacré cerveau, mine de rien avec son extension de mémoire à l'oreille gauche. Ça impressionne tout de suite.
Et ce summum de la Pensée contemporaine tout en nuances et en références culturelles, ça peut donner la trouille de s'y frotter ! Même quand on est un journaliste aguerri !
Moi, Pandora, vous me connaissez, ce n'est pas parce qu'un minot de 28 balais se donne des airs de gros rebelle que je vais renoncer à l'interview rêvé.
Allez, c'est parti !
Souhaitant passer inaperçus, j'ai proposé à l'engin tatoué et maquillé comme une voiture volée un lieu de rencontre insolite, et c'est donc pendant la séance d'aqua- gym dominicale aux Bains que j'ai pu converser sereinement avec la "Edith Piaf" du New York Times. (Sont un brin stoned les journalistes américains ! Ils devraient prendre des leçons chez les Infos ou chez Paris Normandie !).
Ambiance : L'entraînement à la plongée venait de se terminer et les ménagères de moins de cinquante balais ou plus, commencaient à prendre place dans le petit bain, poussant de ravissants cris brefs, identiques à de sporadiques spasmes de coït, tandis que des garnements les éclaboussaient en sautant du bord.
Viril et imposant dans son bermuda rouge et son tee-shirt blanc, le maître-nageur prenait possession de son territoire et de ses ouailles sautillantes et frémissantes, attendant l'effort à venir.
Moi, je faisais les cent pas au bord, parce que j'ai dû attendre un bon quart d'heure la star au vestiaire. Ce mec là, c'est pas comme une fille. Une fille normale qui va à la pistoche, elle s'embête pas avec robe + jean troué+ bretelles+ chapeau melon+ plus maquillage goth. Une vraie fille, elle enfile un jean, un tee-shirt, se maquille pas et Zou ! direction les Bains.
Soan, qu'est vachement rebelle et star il est arrivé sapé comme d'hab', over fringué et les yeux charbonneux.
Bon, le cours commençait et le chanteur de charme entreprit de faire mariner ses tatouages dans l'eau salée en se mêlant de loin au groupe en extase devant le maître -nageur.
Le maître-nageur :"Allez, on court, on court, talons/ fesses... et un... deux...trois...."
L'interview pouvait commencer.
Moi :" Cher Soan, j'ai lu dans la presse que vous aimiez énerver...
Soan:(courant distraitement tandis que les piercings faisaient "bling bling") : Ouais, je kiffe grave la provoc. J'ai gagné, donc total respect. Désormais je vaux du fric et qu'on m'emmerde pas. Les quatre brêles qui m'accompagnent doivent faire avec. Chuis la star !
Moi : On vous a décrit comme très proche de votre public.
Soan : Ouais, je les kiffe ceux qu'ont voté pour moi. Les autres c'est des gros cons, qu'ils crèvent. Chuis la star et j'attends mon blé.
Moi : Et cette tournée ?
Soan : Chuis une bête de scène. La téloche, je kiffe pas. La scène, le contact, c'est ma vie. Chuis un écorché vif !
Entretemps, le maître-nageur nous a fait passer aux abdos- fessiers avec distribution de frites (pas des vraies, des frites de piscine !)
Moi, (grimacante sans vouloir le montrer dur, dur les abdos !): Et quelle expérience avez-vous de la scène ?
Soan :(le maquillage dégoulinant vu qu'on est dans l'eau jusqu'au cou) Ben j'ai joué dans le métro avant. Chuis pas comme les quatre autres que je préférerais virer de Ma Tournée tellement que c'est des amateurs qui me bouffent les plates- bandes. J'ai fait l'école de la rue, l'arrache, quoi ! Chuis un musicos, un vrai. Je kiffe la tune et je vais m'en faire plein Maintenant, les mecs de Sony®, ils doivent me considérer. Chuis la Star quoi. No concession. Total respect de mes compositions.
Le maître nageur : Allez, la p'tite dame là-bas, on tire sur les bras !
Moi : (tirant avec application sur les bras ) Sans concessions, donc. Il se dit que vous refusez de signer des autographes...
Soan : Ouais, s'il fallait s'arrêter devant toutes les p'tites pétasses qui vous tendent un bout de papier... ça va pas, non ? Déjà qu'il a fallu se farcir les boutonneux des écoles pendant le taf de la semaine . (Montrant son front pas encore tatoué) Eh ! y'a pas écrit "patronage" là ! Et puis, les signatures, je kiffe pas... Depuis les lignes de ponts et de boucles en maternelle, j'ai jamais kiffé l'écriture ! J'ai jamais kiffé les contraintes. Ça leur pourrit un peu l'ambiance à la Nouvelle Star, mais hein ! Chuis la Star moi !
Le maître nageur : Mais qu'est-ce qu'il me fait le Monsieur là-bas, j'ai dit les mains en appui à la surface de l'eau, pas sur le front !
Moi : Justement, il se dit que votre séjour à Dieppe a été mis en place pour que le groupe retrouve une certaine harmonie.
Soan : Ah ! Bon ? Les autres, y sont d'la loose. Je leur fous l'ambiance que je veux. Déjà qu'on se fait chier dans un bled paumé qu'on se les caille à mort, qu'y a même pas d'herbe pour déconner, si en plus faut faire gaffe aux autres ...
Bon , c'est super con vot' truc là. J' m'arrache, j'ai l'rimmel qui fout l'camp.
Le maître-nageur : Mais qu'est-ce qu'il me fait le Monsieur là-bas ? J'ai pas dit que c'était fini !
Voilà, j'ai sagement terminé ma séance parce que j'avais payé mon cours. J'ai vu la star incognito avec deux ronds noirs à la place des yeux conduire ses tatouages et ses piercings jusqu'au vestiaire... Je venais de rencontrer la quintescence de la Nouvelle Scène Française et j'en restai bouche bée d'admiration...
Soan : un écorché vif, ça ferait un beau titre ! Et je plongeai vers le fond de l'eau.
Le maître-nageur : Mais qu'est-ce qu'elle me fait la p'tite dame, j'ai dit sur le dos !
Les dessous-chics et chocs de Pandora :
Tout à fait entre nous, Soan est un kéké, et doux jésus, je viens de l'apprendre, en sortant de son concert "La Nouvelle Star, il a fait son kéké, faisant un tour de moto "à l'arrache" dans Dieppe.
Une sorte de baroud d'honneur dans la ville au quatre ports où il s'est "fait chier "(dixit himself).
Malheur à lui, il a entrepris un virage en faisant toucher la béquille de sa bécane au rond-point du bout de la grande rue. Précisément là où trônent de superbes statues mais... sur un impitoyable bloc de béton.
Et voilà le travail en images :
Avant le passage de Soan :"Ooohhh ! c'est beau !!!"
Après le passage de Soan, le kéké en moto :
"Oh ! C'est con ! "
Un écorché vif, j'vous dis, le Soan !
Message à Seb Jum'
Les statues sont très belles mais les blocs de béton sont très dangereux. Et ça peut arriver à beaucoup de p'tits jeunes :
De faire les kékés en se tapant une virée moto sans permis avec virage en faisant toucher la béquille. (Hein Seb' ?)
De faire le Kéké sur son scooter ou son vélo en faisant du "free style " !
De faire le kéké au volant de sa voiture en envoyant valdinguer un piéton !
Allez, boujou !
Pandora