Ficus d'or !!!

Ouh ! Ben dites donc, ça faisait un bout de temps que je n'avais pas pris quelques minutes pour vous écrire sur mon pimpant blog ! Chers lecteurs, figurez-vous que je reviens de loin.

En effet par les temps qui courent et qui sont plutôt caniculaires comme on dit , ma notoriété m'a obligée à de très sérieuses et nombreuses prestations.

J'ai traversé l'Europe ! Ce fut une épopée harassante !

Depuis le temps que je m'expose à travers ces modestes pages toutes de rose vêtues à vous relater mes folles expériences et mes pensées les plus débridées... Encore que !
Depuis le temps, dis-je, il fallait s'y attendre. Je suis devenue in-con-tour-na-ble dans les séminaires, colloques et autres préciosités de ce genre.
Et pas que chez les BITCH !

Je suis demandée, sollicitée, plébiscitée dans ce vaste monde qui reconnaît mes qualités immenses et ma précieuse  expérience .

A en rendre vert- ficus de jalousie le balbutiant site de la démocratie participative de notre bonne ville aux quatre ports mais à l'agora laborieuse.

Il faut que je vous raconte :
J'ai foulé des parquets cirés, dépassé des haies d'honneur de dents qui râclaient le sol essayant de dissimuler leur envie derrière des grimaces sirupeuses et des murmures flatteurs. Ouh ! que c'est pas beau !
J'ai avancé mes Louboutin vernies sur des tapis rouges en évitant les peaux de bananes : ça aussi, c'était très laid.

Que de glam' ! Que de gloire !

J'ai posé mes lèvres carmin au bord de coupes de Champagne, j'ai patiemment sacrifié au rite des photographies  en rafales pour les pages culture des plus grands magazines pipeules 

Parce que je suis Pandora, et que ma modeste chronique locale intéresse les Grands de ce Monde.

Ah ! comme j'ai pensé à vous, alors que la Fédération Mondiale du "Madison Thé Dansant en Milieu Rural" me réservait une standing ovation rapport à mon article "l'interview rêvé de Seb' Jum'."
J'ai refoulé une larme d'émotion lorsque la Société Européenne "Ultramoderne  Maquignonnage" m'a décorée pour mes pertinentes interventions de bloggeuse à propos de l'élection de Miss Dieppe.
J'ai ressenti le vertige de la notoriété lorsque la Section Haute Couture des Amys de la Pêche au Hareng et à la Coquille a sollicité mes conseils pour relooker le costume de la Confrérie du Hareng et de la Coquille.

J'ai voyagé, beaucoup voyagé.

Certains soirs de solitude, follement adulée cependant, sous les lambris dorés des palaces, que n'aurais-je donné pour une tranche de jambon et un yaourt, avalés vite fait sur le coin de ma table de cuisine, ou bien un petit thon/crudités machouillé sur mes galets dieppois devant le soleil couchant ! 

Et puis, les hôtels ! les lits kingsize pour moi seule ! Le room service ! Un soir ici, le lendemain ailleurs !

Je retrouve enfin la cité d'Ango, épuisée mais ravie, alors que je ne vous ai pas dévoilé la dernière distinction qui m'a honorée pas plus tard que jeudi dernier, juste avant le Conseil municipal.

Figurez-vous que le Ficus Utility  Club Korps,  (F.U.C.K.) qui oeuvre très efficacement à la réhabilitation du ficus dans les espaces publics, politiques et administratifs m'a décorée du ficus d'or, la plus haute distinction mondiale dans ce domaine !

Rien de moins. Que d'émotion, de reconnaissance !
D'où la photo en début d'article. Mon ficus d'or plus vrai que nature trône désormais devant mon armoire normande ! Si, si !

Et puis : the last, but not the least !
Le relookage de Sarko : c'est moi !
Non ?
Si !

Vous n'êtes pas sans ignorer que notre Président a fait dans les magazines nationaux, son coming out : "Le bling et le blang, c'est fini !"

Et vas-y que je t'explique à longueur de colonnes combien il avait été hors des réalités, à fond dans la jet set, qu'il avait même pas compris que c'était un brin provoc' et surtout très vulgaire,  le yacht de Bolloré, le Fouquets, les lunettes de soleil miroir sur le perron de l'Elysée, le portable au Vatican.

La tendance Bigard, Doc Gynéco, la gourmette en or sur la rolex...
Tout ça, c'est fini, oublié, balayé, il se fout du passé.

Chouchou lit au lit maintenant !
Tout le monde dit que c'est grâce à Carlita. En un sens oui. Mais en un autre sens, non.

Parce que, figurez-vous que la Carlita, il y a quelques semaines, elle a fait sa demande pour rentrer chez les BITCH.
Je le rappelle pour ceux qui suivent mal, c'est le club des Bloggeuses Impertinentes, Têtes à Claques aHurissantes. Club très fermé auquel j'appartiens, et qui organise des séminaires assez poussés dans la réflexion. C'est sans doute ce qui a titillé la Carlita pour faire briller son image d'intello.

Nous, chez les BITCH, on n'en a pas voulu, du porte-manteau recyclé.

D'abord, elle n'est pas du tout bloggeuse, condition évidente pour intégrer notre groupe. Ensuite elle n'est pas impertinente du tout, plutôt même un peu fayote avec les Grands de ce Monde. Chez les BITCH, on revendique la subversion.
Donc, la Carlita ne nous mérite pas.
C'était net.

Sauf que la Carlita, déçue de notre refus, elle a commencé à arguer que ce serait instructif pour elle d'être une BITCH, parce que son Mari, il était un peu étroit du cervelet, culturellement indigent et rétif à l'apprentissage malgré la collection des "Pour les Nuls" empilée sur la table de nuit et qu'il a du mal à lire.
 Elle a ajouté qu'elle en avait ras le jean taille basse, qu'il ne pense qu'à frétiller de l'oseille dans le  bouclier fiscal, que c'était assez déprimant comme image. Surtout en temps de criiise !
Et là, j'avoue, j'ai craché le morceau. J'ai pas été franchement indulgente sur le cas Sarko. Je lui ai flanqué en vrac, la Princesse de Clèves interdite de séjour dans les lycées, la Culture sacrifiée sur l'autel des Rolex à cinquante balais, la syntaxe massacrée pour faire son cador auprès du peuple, les pompes à talonnettes pour être à la hauteur, bref, j'ai balancé sur la misère intellectuelle, la connerie triomphante sur fond de libéralisme débridé, l'impunité du Grand Beauf en chef,  et tout et tout.

J'ai ajouté que c'était mal barré pour elle, et que si elle voulait lui remonter la cote dans le panier de la ménagère, il fallait le briefer sévère pour en faire un mec sobre.
Un gars repentant, qui avouerait avec son regard de cocker, qu'il y a été un peu fort dans la déconne de riche comme un gosse avec ses  jouets rutilants. J'ai fini en disant qu' elle avait intérêt à customiser Chouchou pour qu'il soit raccord avec son dernier disque. Discret .

J'ai pas dit fade.

Et voilà le travail :
Un remaniement ministériel plus tard et "Dans la famille Mitterrand, je demande : le neveu à la Culture", puis ensuite, les révélations que l'on sait dans le Nouvel Obs et l'Express.

Voilà ma modeste contribution "citoyenne", comme on dit dans la ville en résistance.

Alors, vous imaginez avec quel plaisir je me retourne vers ma cité aux quatre ports et à la démocratie participative active, solidaire, synergétique.

Dites donc, à propos de synergétique solidarité,  ça a failli se désolidariser dans la majorité au dernier Conseil Municipal ! Mais, bon, mon article est déjà très long, je vous en parlerai bientôt, c'est promis.

Passons au ludique.

Les petits jeux d'été de Pandora :
"Le projet réaliste et ambitieux pour faire de la ville la capitale de toutes les solidarités génère la profonde réflexion d'une valorisation sans concession de nos caractères spécifiques."

Qui a prononcé cette phrase ?

-Tatave qui s'est affirmé contre le chef lors d'une banale motion à adopter, rien que pour faire son contestataire et qui finalement a voté  comme le Boss  (Quel courage !) ?
 -Thierry Levasseur à propos de l'élection de Miss Dieppe qui lui échappe au profit de Frédéric Eloy,le veinard de la Nouvelle Star ? 
-Hugues Falaize, en lousdé quand Seb a quitté la salle pour aller  pisser et qu'il s'est pris pour le calife à la place du calife ?
- Sabine Delawin toute de noir vêtue (sauf les racines) à propos de la saison estivale?

Nan ! C'est encore une fois le générateur de langue de bois qui a compilé cette petite merveille de rhétorique.
Cela aurait pu être, je le concède, du Béate Delandre pur jus,  tellement elle a le générateur de langue de bois incorporé sous la perruque, (c'est vrai ! elle cause vraiment comme ça naturellement sans traduction !) Mais non ! C'est pas elle. Ouf !


Les dessous chics et chocs de Pandora :

Jacky Boudier a voulu marquer le coup pour le dernier conseil municipal de la saison !
Alliant transports doux et colère contre l'implantation de l'EPR à Penly, il a réalisé une fracassante arrivée sur le parvis de la mairie à Dieppe.
Parti de l'aérodrome de Saint- Aubin, c'est avec une maestria exemplaire qu'il a posé son biclou en douceur sur le tremplin des skaters, quelques minutes plus tard.
On est vachement heureux qu'il ne se soit pas massacré la tronche sur les arêtes vives du socle en béton de la sculpture.
Pandora le répète : c'est très dangereux !!! Surtout à cet endroit  plein de skaters !

En tout cas, chapeau l'artiste !La photo a été prise tout près de l'aérodrome, alors que Jacky atteint sa vitesse de croisière.
Carla était là.
Décidément, elle me colle aux basques, celle-là. Je pressens  que Chouchou va donner sous peu dans les cascades en tous genres pour entretenir sa cote de popularité.
Allez, Boujou,
Pandora